婚姻家庭专栏⑦ | 两性关系（三）

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写在
前面

在上一期的婚姻关系栏目中，我们从心理和生理两方面分析了男人和女人在处理相互矛盾时的不同反应和做法 —— 女人需要说出来，而男人需要一个人冷静思考。

今天，我们要具体了解一下夫妻关系中最常见的矛盾，跟着作者的思路去寻找解决这些矛盾的合适方法。

专

栏

婚姻家庭专栏⑦

两性关系（三）

作者：羽衣飞飞 [ 以琳ID ]

这次，黄博士让男人跟男人坐在一起，女人跟女人坐在一起讨论问题。

我发现这种坐法真好，没让两口子坐一起。否则，没等讨论结束，几对夫妻得先争起来。一旦分开坐，大家都有同盟军，找到共同语言。有了很深的共鸣，讨论才能继续。

敞开心理容器实在不易！！！

男人组

女人组

第一个问题

你对对方最不满的有哪些？

男人组：

1）：沟而不通，不讲道理，老是让男人猜。

2）：买衣服真麻烦，从一楼到七楼逛完了，什么都没买，让人很缺氧。

3）：比较啰嗦。

4）：要求太多，很难达标。

5）：没有自己独处时间，老婆总是四处追踪你在哪。

女人组：

1）：不沟通，不发脾气则已，一发就火爆。

2）：要面子。

3）：外遇问题。家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。

4）：男人不愿意倾听，总嫌自己老婆唠叨。

5）：男人的冷漠。

6）：不爱干净，大男人主义。

先看看男女不满的第一条，双方基本是针锋相对的：女人认为男人不沟通，男人认为女人沟而不通。

再往后：女人认为男人不愿意倾听，男人则认为女人很啰嗦，很唠叨。女人遇事喜欢谈出来，男人遇事喜欢一个人安静等。（这里讲的都是平均现象，不代表个体差异）

下面，我们就由“唠叨“这个话题来具体地展开讨论吧。

很多的唠叨从表面上理不出什么头绪。男女都会有些心怀不满的表达。

比如：

你怎么挣得不如隔壁老王多。

你看人家太太多能干还会煲汤。

你看人家先生自己做园艺。

今天孩子在学校受了委屈你怎么都不管。

你一天就知道上文学城，家事都不做。

整天脏兮兮的也不知道打理自己。

……

这种唠叨如果只是针对表面现象，最后结果肯定是大吵一顿，然后谁都不愿意理谁。但事实上呢，这后面的心理成因非常复杂。

这个部分，一定要探讨男女的差异。有一句话叫：In the sea of relational conflict, women swim, men drowned.（在互相冲突的大海里，女人能游泳，男人被淹没）。

前面说过，女人的胼胝体很厚，很多事情都比较容易引起她的情绪反应，而这种情绪本身是她的心理需求的源代码。只要你认真倾听，会发现其实女人的最大诉求是要求被爱。

而男人呢，因为自小就被教要做男子汉，五岁开始再跟妈妈黏就要被笑话。还有“男儿有泪不轻弹”，“打破牙齿和血吞”、“喜怒不行于色”这样的教育背景。

在此之外，再加上男性本身的生理特点，他根本没法理解为什么女人会有这么多的情绪和需求。

女人通过学习，其实可以很好地疏导自己的情绪，找到有效地解决问题的方法。而男人通过学习，则可以多多了解情绪后面的心理成因，从而帮助自己，也帮助太太。

当太太遇到问题回家诉苦，先生如果不了解太太的情绪波动就贸然给结论，很容易伤害对方。妻子的情绪不被理解，回家再被先生批评一顿会更加难过。而丈夫看见自己没法帮助妻子，就很容易有挫折感和无能感，会很想逃开，不理会还在难过中的妻子。

最好的做法是先生先安抚太太，努力了解她的情绪和心情，给一副肩膀，负责倾听，拍拍她后背，帮她出出气。到最后，太太把气出完了，情绪的脑安静下来了，就比较容易听得进先生的建议，甚至很多时候她也根本不需要先生给她找解决方法。

而先生回家讲问题的时候，只是为了梳理自己的思绪，不需要太太给建议。他自己会找到合适的方法去解决问题。太太贸然给先生提建议也很容易伤到男人的自尊，看透不点透，需要智慧。

所以，夫妻要知道彼此冲突中隐藏的心理需求是什么。女人最深的心理需求是被爱，男人最深的心理需求是被尊重。如何让自己和对方的需求都得到满足，是需要学习的。

从表面上看，夫妻关系中的很多问题基本上都是死结。难怪很多人会觉得夫妻生活就是一地鸡毛，怎么理也理不清楚。

那么是不是婚姻里面所有的问题都解决了，才能拥有幸福感？

福音是：不需要。幸福的婚姻与不幸的婚姻的差别不在乎问题的多少，而在于夫妻用什么方法去解决冲突和处理差异。根据调查，幸福的婚姻里也有约69%的问题没有得到解决，这个比例跟不幸福的婚姻是差不多的。

所以，如果你一直眼巴巴盯着问题，盼望问题得到解决之后就可以幸福，那么恐怕这个过程会无限长。因为这个问题走了，那个问题会来，人生时时都需要面对问题。

关键不在于问题以及问题的大小，关键在于我们面对问题时的心态。

第二个问题

你觉得对方的需要是什么？

不是我跟你要，你跟我要，而是我给你——你需要的，你给我——我需要的。这个道理，同样适用于夫妻生活。

很多时候，我们之所以掐着对方脖子希望对方认错，最终目的是希望对方改。在我们的观念里，“错了就改”是常理。因为你错，所以你改。你改了，给了我我需要的，我就舒服了。

大家都知道，改变别人是基本不可能完成的任务。但是，虽然知道不可能，我们却还是忍不住去做。这也是我们人生中的“两难”吧。

有时候我们在向对方提要求的时候，不考虑可能性，也不太考虑可行性。结果，过高的期望常会让对方无所适从。

把眼睛从对方身上挪开，好好安静下来问自己一个问题：我的心理需求是什么？我要怎么做才能帮助对方来满足我的心理需求呢？我了解对方的个性和底线吗？我能借着天时地利人和给我自己一个和谐的关系吗？

TA不是我的上帝，TA无法满足我全部的需求。有一部分，得我自己学习满足自己。另外，我尽量给TA TA需要的，一个需要得到满足的人是不贫穷的，一个不贫穷的人，大抵上是不在乎给予别人的。

所以，

钥匙在我手里！

后记

从表面上看，夫妻矛盾往往就像一团乱麻，真真是“剪不断，理还乱”，叫人看着烦心，想着堵心。但是，换一种思考方式，那团乱麻有那么重要吗？我们为什么非要把它理顺呢？我们为什么要为了一团乱麻和自己和亲人过不去？我们大可以将它束之高阁，或塞进哪个看不见的角落，眼不见心不烦。

正如作者所说，“幸福的婚姻里有69%的问题没有得到解决，这个比例跟不幸福的婚姻是差不多的”。所以，在夫妻关系中，解决“问题”不是首要的，用何种心态看待问题，才是关键。

同时，在夫妻关系中，绝大部分矛盾和冲突都隐藏着我们最深层的心理需求：女人需要被爱，男人需要被需要被尊重。在向对方索取自己的需求之前，我们都要想一想，我有没有吝啬于自己的付出呢？

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